O alarme

Mais uma noite em que o alarme em algum lugar da vizinhança dispara no meio da noite.

Não sei se é um carro, um estabelecimento comercial, uma casa, um depósito...

Só sei dizer que quase toda noite tem um alarme que dispara aqui perto da minha casa, e que supostamente deveria proteger a propriedade de alguém.

Porém, o alarme dispara e fica horas tocando, sem que o dono da parafernália se mobilize para verificar a situação e desligá-lo.

Aí que entra a ironia da coisa: como um apetrecho que deveria proteger a propriedade de algum indivíduo simplesmente não respeita a propriedade e a paz alheia, tirando o sono de toda uma vizinhança?

Porque alguém instala um alarme se não vai verificar o motivo dele ter disparado?

É para chamar a atenção? 

É um insone que o escuta como música aos seus ouvidos, e sabendo que este vai trazer insônia aos vizinhos também, se sente incluído na comunidade?

Qual o propósito de algo tão despropositado?

Sinceramente, nos tempos modernos, esses alarmes barulhentos são a coisa mais inútil e ultrapassada que alguém poderia adquirir. 

Existem milhares de tecnologias mais modernas, em que o alarme dispara numa central de segurança apenas, existem câmeras de segurança que observam qualquer movimentação estranha no estabelecimento, mas nããããão! 

Tem sempre um atrasado tecnológico que acha bonito incomodar a vizinhança inteira com seu alarme inconveniente.

Por conta do episódio, acordei às 5 da manhã e só consegui retomar o sono por volta das 6:30.

E, provavelmente, o dono do alarme estava dormindo tranquilamente, tendo em vista que este ficou tocando por horas a fio e ninguém apareceu para desligá-lo.

Tá certo que a cidade é barulhenta o tempo todo, mas um pouco de bom senso para amenizar a poluição auditiva das pessoas seria bastante válido, não acham?

E ao dono do alarme, fica o recado: desinstale essa porcaria.

Porque se a segurança de seu patrimônio dependesse desse barulho estridente e chato apitando a noite inteira e incomodando todo mundo, seu carro já estaria no desmanche e os pertences da sua loja todos sendo revendidos numa barraquinha clandestina por aí...

Um conto sobre a coragem

Era uma vez, em uma pacata cidade, uma família peculiar conhecida por suas aventuras extravagantes: os Audaz. 

O patriarca, Sr. Fernando, era um homem de estatura mediana, mas com uma coragem descomunal, que sempre o levava a enfrentar desafios absurdos. 

Sua esposa, Sra. Laura, era a voz da razão, mas compartilhava do espírito aventureiro do marido. 

E então havia os gêmeos, Pedro e Patrícia, que herdaram a coragem dos pais, mas ainda precisavam aprender a usá-la com sabedoria.

Certa manhã, enquanto tomavam café, o Sr. Fernando anunciou: "Hoje, vamos enfrentar o maior medo da nossa vida: o monstro do lago Bravura!" 

Os olhos dos gêmeos brilharam de excitação, mas a Sra. Laura apenas revirou os olhos, sabendo que o "monstro" era provavelmente um peixe grande ou alguns patos do lago.

Equipados com suas mochilas, redes e  equipamentos de caça para enfrentarem o monstro, a família marchou até o lago. Os cidadãos os observavam, divertidos e incrédulos. 

Ao chegarem à beira do lago, o Sr. Fernando, cheio de audácia, deu um discurso inflamado sobre a coragem de enfrentar seus medos. 

No entanto, antes que ele pudesse terminar, um barulho estrondoso veio do lago.

Era o "monstro", que nada mais era do que um pedaço de tronco que se desgarrou da árvore e caiu no lago.

Os gêmeos caíram na gargalhada, e até o Sr. Fernando não pôde deixar de rir da situação. 

Foi então que a Sra. Laura aproveitou a oportunidade para ensinar uma lição importante: "A verdadeira coragem não está em enfrentar monstros imaginários, mas em encarar os desafios reais da vida com coragem e determinação."

Naquele dia, a família toda aprendeu que a coragem não é medida pelo tamanho dos monstros que enfrentamos ou imaginamos, mas pela capacidade de enfrentarmos nossos medos e limitações com humor e resiliência. 

E, embora nunca tenham encontrado um monstro de verdade, essa história segue lembrando a todos que a coragem vem em muitas formas, inclusive na capacidade de rir de si mesmo.

Por isso, vá pra vida com coragem! 

Ria de si mesmo, de seus erros, comece de novo!

Os “monstros” que você carrega na sua mente só são “monstruosos” enquanto você permite que sejam, quando você não se abre para olhá-los nos olhos e perceber que não apresentam perigo algum… 

Master 80 x Master Z

Amanhã, eu e meu namorado vamos visitar o meu sogro no interior.

E, como normalmente acontece quando estamos no ranchinho dele, ficamos papeando horas e horas à beira da piscina, tomando cerveja com limão-cravo e sal e ouvindo playlists selecionadas só com música boa.

No entanto, de uns tempos para cá, uma nova tradição foi incorporada à nossa rotina todas as vezes em que vamos para lá, e que consiste no seguinte: papo vai, papo vem, atualizamos as novidades e, quando dá aquela esfriada no papo, alguém joga uma pimenta no dia e lança a pergunta: "Vamos jogar um Masterzinho?"

Para quem não sabe, Master é um jogo de perguntas e respostas lançado pela Grow em 1983, que testa os conhecimentos gerais dos jogadores através de perguntas em 9 categorias variadas (Geografia, História Natural, Variedades, Artes, Cotidiano, Ciências, Entretenimento, Esporte e História), desafiando a inteligência, a memória e a bagagem cultural de cada participante, uma vez que você precisará acertar ao menos uma pergunta de cada categoria para vencer o jogo.

E por que "pimenta no dia" quando alguém lança a pergunta "Vamos jogar um Masterzinho?"

Simplesmente porque, toda vez que jogamos, vira uma bagunça generalizada!

É um falatório e um debate a cada pergunta que é feita, o que sempre rende várias histórias emendadas em outro assunto relacionado à pergunta do jogo, fazendo o papo que havia esfriado ficar "quente" igual fofoca nova, e voltar a mil no decorrer da tarde.

E o jogo em si, que em tese demoraria uma hora e meia para terminar, se estende muitas vezes até a madrugada, numa disputa acirradíssima e sempre muito divertida.

Mas, voltando ao jogo, a galerinha jovem deve estar se perguntando: "De onde você tirou que existem 9 assuntos no Master? Comprei esses dias na Amazon e o jogo tem 6 assuntos!"

Ah, rapaziada... Eu também comprei esse Master lançado há pouco tempo que tem 6 assuntos (Artes, Ciência e Tecnologia, Entretenimento, Esportes, Geografia e História), e foi uma bela decepção.

Foi extremamente frustrante porque simplesmente ele foi adaptado para a Geração Z que, se não tem as coisas de mão beijada, perde o interesse em um instante, é viciada na satisfação imediata e descartável das redes sociais, o que é totalmente prejudicial à cognição, e pouco sabe lidar com o mundo real sem se fazer de vítima o tempo todo, sendo inclusive a primeira geração da história mais limitada intelectualmente do que a geração anterior.

Assim, o novo Master foi montado com perguntas extremamente bobas, fúteis e com pouca variedade de temas (no assunto Entretenimento, por exemplo, só se fala de games e animes, com raríssimas perguntas sobre livros, filmes, música, novelas e etc.), o que o torna extremamente chato e repetitivo. 

E, como se não bastasse tudo isso, praticamente todas as perguntas bobas e fúteis têm duas ou três alternativas.

Ou seja, além de ser um "conhecimento" completamente descartável, focado em modismos e que amanhã já não terá utilidade alguma, se você não souber a resposta, ainda pode "chutar" uma das alternativas e acertar (afinal, os jovens modernos não podem se frustrar).

Enfim, nada comparável ao Master lançado nos anos 80, que achamos num anúncio do Mercado Livre e fizemos questão de comprar depois da experiência decepcionante que tivemos com esse novo Master, a fim de fazermos a comparação de como o jogo era percebido por nós quando éramos crianças (um jogo desafiador e com perguntas superdifíceis e de conhecimento bastante amplo, em todas as categorias) com o que aprendemos de lá até a vida adulta atual.

E, por incrível que pareça, o negócio continua sendo extremamente interessante e desafiador, mais de 40 anos depois!

Mesmo com as experiências e o conhecimento acumulado por nós desde a infância nos anos 80 até hoje, ele continua sendo o jogo de perguntas e respostas mais diversificado e bem elaborado que eu já vi, além de ser divertido demais.

O curioso é que, com o repertório de conhecimento que você adquire com a idade versus a memória que já não está lá essas coisas, os assuntos que antes eram "fáceis" agora ficaram mais difíceis, e os assuntos que eram "difíceis" agora ficaram mais fáceis.

Por exemplo, os assuntos como Cotidiano e Entretenimento, que à época eram os mais "fáceis" para as crianças, pois abordavam coisas do dia a dia e da indústria do entretenimento que estavam na moda nos anos 80 (coisa que no Master atual acontece em absolutamente todos os assuntos do jogo), hoje ficaram mais difíceis, pois você vai ter que puxar a capivara lá da memória para lembrar, por exemplo, qual era o nome do protagonista da novela escrita por Janete Clair que passava todo dia na TV à época.

Já os assuntos como Variedades (que aborda temas como religiões, mitologia, astrologia) ou Ciências (que aborda temas como genética, química e física), que eram extremamente difíceis para nós nos anos 80, ficaram muito mais fáceis com a idade, tendo em vista tudo o que fomos estudando e conhecendo ao longo dos anos.

Mas há exceções: História e Artes, os dificílimos na infância, continuam sendo! E não só para mim, mas para praticamente todo mundo que entra no jogo.

Quem sorteia um dos dois assuntos no início do jogo (exceto meu namorado nas Artes, pois é a profissão dele e ele manda muito bem), já fica meio abalado, pois provavelmente vai ficar empacado na mesma casinha por várias rodadas...

Coisa que, infelizmente, os jovenzinhos dessa geração não estão acostumados a enfrentar, e nem terão paciência para continuar jogando numa situação desta. 

Afinal, a educação moderna baseada no "deixa ele(a) fazer o que quer, dá o que ele(a) quer, não fala "não" para ele(a), não dá responsabilidade para ele(a), não desafia ele(a), pois não podemos frustrar o(a) menino(a)" criou uma geração que não consegue se concentrar em nada e que perde o interesse em qualquer coisa que exija um pouco mais de esforço próprio, pois não foram preparados para isto. (Ai, que tristeza, que preguiça, que decepção esses pais modernos!)

De qualquer forma, seria muito bom que estivessem preparados, ou que ao menos se interessassem em se preparar nesse sentido. Assim, quando chegassem à idade adulta, não se tornariam as pessoas limitadas e inúteis que muitos estão se tornando (geração nem-nem).

Mesmo porque eu torço muito para que essa mentalidade geral, de que a vida deve ser um mar de rosas e que enfrentar dificuldades ou frustrações no meio do caminho é algo negativo, mude algum dia.

Afinal de contas, para ser um MASTER de verdade na vida, você vai ter que bater muita cabeça, estudar, se esforçar, tomar muitos "nãos" e, mesmo assim, continuar trabalhando duro, pois só superando as muitas dificuldades da vida adulta conseguirá obter sucesso.

E, caso isso não mude, infelizmente não há muito o que fazer: os jovens "esperança do futuro" se tornarão adultos limitados, infantilizados, chatos e desinteressantes, tal qual o jogo Master da Geração Z...

O pior inimigo da mulher

Estava aqui pensando: qual e o pior inimigo da mulher?

Muita gente com certeza vai dizer que e o "Francisco", o visitante mensal que deixa a gente de mau humor, irritada, chorona e toda perturbada fisica e mentalmente.

Outros dirao que e o depilador, uma tortura rotineira para nos livrarmos dos pelos indesejaveis pelo corpo. As gordurinhas extras com certeza aparecerao na lista. Ou entao o tempo, que vai passando e te envelhecendo. Enfim, existem varios inimigos na vida de uma mulher.

Mas cheguei a conclusao de que nao existe nenhum que se compare a esse inimigo, que na verdade e uma inimiga, e das mais implacaveis: a chuva!

Voce tem um evento importante para ir, seja um casamento, um jantar romantico com um lindo ou uma festa que promete ser a festa do ano. E comeca o ritual preparatorio para a ocasiao.

Voce entra no banho. Nesse estagio ja da pra se esquivar do inimigo depilador, com uma bela gilete que tambem faz a funcao sem dor alguma. Foi facil. Vamos em frente...

Voce vai gastar pelo menos uma hora e meia para lavar, secar, fazer escova e uma chapinha na juba para domar a cabeleira.

Em seguida, mais uma meia hora para fazer aquela maquiagem produzida: base, corretivo, sombra, po, blush, rimel, lapis, batom, gloss. Nesse estagio e possivel driblar o inimigo tempo tambem, mesmo para as mulheres bem maduras. Afinal, se ate a Hebe Camargo fica com uma aparencia jovem usando uma boa maquiagem, ela da um adianto facil em qualquer uma com menos de 100 anos. Inimigo abatido.

Mais meia hora no minimo para escolher a melhor roupa, combinar tudo, arrumar e passar. Outro estagio em que voce pode facilmente enganar as inimigas gordurinhas. Escolhendo uma roupa elegante e apropriada ao seu tipo fisico, voce consegue valorizar o seu melhor. Ate as mais gordinhas, se tiverem nocao de estilo, podem se transformar nas "gordelicias", como dizem os meninos. Outro inimigo que morreu na praia.

Outra meia hora para escolher um sapato lindo que combine com a roupa.

Depois e so passar um perfume especial e pronto. Em tres horas voce consegue ficar parecendo uma princesa.

Mas ai vem ela, a grande e poderosa inimiga! E voce nao tem como fugir se ja estiver na rua, ela vai te alcancar e acabar com voce!

Guarda-chuva nao adianta nada, so colabora com o ataque dela. Uma invencao inconveniente, desajeitada, fura-olho-de-pedestre e ainda por cima totalmente inutil nessa situacao. A unica coisa que resolveria seria uma redoma de vidro flutuante, mas la existe uma redoma-guarda-chuva? (Acho que vou inventar e ficar rica!)

Enfim, ela tem o poder de destruir tudo o que voce levou tres horas pra arrumar em questao de segundos, aniquilando todos os seus encantos, avassaladora como a chegada da meia-noite para a Cinderella: transforma imediatamente a princesa numa mulamba. E nenhuma de nos tem fada madrinha para consertar o estrago num passe de magica.

Os cabelos lisos, brilhantes e cheios de movimento estilo Gisele Bundchen transformam-se imediatamente num ninho de mafagafo todo destrambelhado. 

A maquiagem, criada pra parecer uma obra renascentista de Leonardo da Vinci, de um minuto pro outro vira uma obra impressionista de Monet: os tracos e as linhas tao precisos e cuidadosamente desenhados transformam-se num borrao sem definicao, onde so se entende alguma coisa quando olhado mais de longe (e, nesse caso, nem de longe, afinal nao era nem um Leonardo da Vinci e nem um Monet. Era a sua maquiagem que agora foi pro saco...)

A roupa que levou um tempao para ser escolhida e passada vira um adesivo auto-colante no seu corpo, principalmente se a peca escolhida foi uma saia ou um vestido. Voce nao esta mais vestida, esta literalmente "embrulhada" na roupa que mal deixa voce andar grudando em tudo que e parte, evidenciando todas as gordurinhas indesejaveis e todos os defeitos do seu corpo.

O sapato, coitado, continua combinando com a roupa: virou uma porcaria igual. Ta mais pra uma salmoura do que pra um sapato, uma bacia cheia de agua com o seu pe dentro. Com muita sorte sobrevivera a esse ataque da inimiga. Pior ainda e que toda essa agua cheia de sujeira que encharcou o coitado ainda continuara sendo respingada nas suas pernas a cada passo que voce der dali por diante, colaborando ainda mais pra incrementar o visual mendigo.

O perfume frances importado muda de essencia num piscar de olhos: as notas de almíscar branco, tangerina, jasmim de quatro pétalas da Indonésia, lírio-do-vale, ambar e cereja em um segundo escorrem pelo ralo e viram cheiro de cachorro molhado.

Pra completar o estrago, voce com certeza vai ficar mais feia ainda por causa da cara de mau humor apos o ataque da inimiga. Isso se voce nao chorar e ficar toda vermelha de odio (um efeito bem parecido com aquele que o "Francisco" causa, porem sem tanta culpa no cartorio).

Bem, acho que nao preciso mais argumentar sobre a grande inimiga. Ela e realmente cruel! Depois desse ataque voce quer mais e voltar pra casa, colocar o pijama de ursinho e que se danem o casamento, o lindo no restaurante ou a festa. Sentimento de derrota total. A inimiga te venceu mais uma vez.

E o Gene Kelly que me desculpe, mas so mesmo sendo homem para sair cantando numa situacao dessas...

Confusão geral

Duas cenas cômicas acontecidas na manhã de hoje.

A primeira cena: uma mulher, em pé na frente de um bar, fumando um cigarro.

Um mendigo pára e pede alguma coisa pra ela.

A mulher se irrita, fica nervosa, e respondendo ao mendigo aponta os carros parados no trânsito para o mendigo com a mão com que segura o cigarro.

Nesse movimento, o cigarro cai no chão.

O mendigo vai em direção para pegar o cigarro para fumar. 

A mulher o impede, xingando, protegendo o cigarro com a perna, e pega o cigarro do chão.

Ao levantar-se para dar uma tragada vitoriosa, encosta a bituca acesa no braço de um negão que está entrando no bar, e que não tinha nada a ver com a história, e que obviamente fica puto, e que entra no bar olhando torto para a mulher e resmungando.

Olhei aquilo e pensei: quem os SJW diriam que é o oprimido da história?

E enquanto eu pensava nisso, aconteceu a segunda cena: há alguns metros dali, uma livraria.

O nome dela? Livraria Marxista.

Caí na gargalhada sozinha dentro do carro, tamanha a ironia...

O mundo está mesmo muito confuso...

Vergonha Alheia

Conheça, nesse breve vídeo com pouco mais de 8 minutos, o momento histórico que deu origem à expressão idiomática "vergonha alheia", utilizada por todos nós quando alguém faz algo tão vergonhoso, mas TÃO vergonhoso, que as pessoas ficam até constrangidas e acabam se compadecendo e sentindo vergonha junto com aquele que passou pela situação vexaminosa. 
Assistam até o final e sejam surpreendidos. 
Divirtam-se com essa grande descoberta! :)

A origem da expressão "VERGONHA ALHEIA"

https://youtu.be/xgvjbfOubzg

O Clube do Cupcake e "o cara"

Pra quem ainda não sabe, uns tempos atrás eu achei que a minha vida estava muito sacal e decidi que estava na hora de arrumar algo diferente para fazer.

Então resolvi começar a fazer cupcakes, como um novo hobby, e que ainda poderia me proporcionar um trocado a mais.

Foi um sucesso, todo mundo adorou. E acabei ganhando alguns clientes.

Assim, na semana passada eu tinha uma encomenda para entregar. 

Mas minhas Maricotas - minhas três sobrinhas Maria Fernanda (Nanda), Maria Luisa (Malu) e Maria Eduarda (Duda) - estavam aqui em casa.

Como sempre foram fãs do meu cupcake, ficaram doidas para aprender e me ajudar a fazê-los (o que seria arriscado para a minha cliente, um perigo para elas e uma dificuldade para mim, numa cozinha pequena). 

Então, para integrá-las à produção sem atrapalharem, e para que sentissem que estavam colaborando, coloquei umas cadeiras na porta da cozinha para elas sentarem e inventei a brincadeira de que eu era apresentadora de um programa de culinária e elas a platéia, e que assim eu as ensinaria a fazer o melhor cupcake do mundo.

Elas adoraram!!!

Fizeram torcida organizada para a Tia Mi, prestaram uma super atenção a tudo o que eu dizia, inventaram dancinha pro cupcake e ficaram puxando meu saco até dizer chega para ganharem alguns.

Foi muito divertido. E por isso quiseram repetir essa semana.

No entanto, não sei por qual motivo, a platéia do Clube do Cupcake hoje estava numa vibe meio "paparazzi", muito curiosa a respeito da vida pessoal da "apresentadora do programa de culinária".

Então a Duda vira pra mim e pergunta: 

- Tia Mi, porque você não é casada?

- Porque a Tia Mi ainda não encontrou alguém com quem ela queira casar. E antes de casar, a Tia Mi precisaria primeiro se apaixonar por um cara bem bacana, para então namorar e só depois casar. 

Elas: - Arruma então um namorado bem legal, Tia Mi!

Eu: - Ok, mas preciso da ajuda de vocês.

Elas: - A gente ajuda, Tia Mi.

Eu: - Então vamos fazer uma brincadeira. Vocês vão imaginar como vai ser o moço que a Tia Mi vai namorar e casar e eu vou anotar tudinho para encontrar ele, ok?

Elas se empolgaram com a idéia e começaram a dar palpites.

Eu juro que não influenciei em NADA nas respostas, foram totalmente espontâneas. 

Apenas perguntei como elas acham que deveria ser o próximo namorado da Tia Mi, e transcrevi EXATAMENTE da maneira como elas falaram.

A primeira foi a Duda (4 aninhos). Segundo ela, o namorado da Tia Mi tem que ser assim:

- Lindo

- Preguiçoso igual ao meu pai (que é o meu cunhado)

- Comilão

- Que sabe cozinhar

- Magro

- Forte

- Inteligente

- Que vai no seu aniversário e no seu casamento (putz, ainda bem que ele vai querer ir no casamento! rs))

- Sempre põe Band-aid quando você estiver machucada

- Te acompanha em todos os lugares

- Tem um kit de primeiros socorros (JURO POR DEUS que ela falou isso! hahahaha)

- Tem celular e mostra os vídeos e jogos

- Colhe as flores para te dar

A Malu (6 anos) acha que o próximo namorado da Tia Mi:

- Adora fazer cupcake

- É muito gente boa

- É fofinho

- É bonitão

- Usa "oclinhos"

- Super a fim de gatos (não, não é viadagem. Segundo ela, ele ama gatos, bichos de estimação)

- Quer arranjar uma namorada

- Constrói prédios. E ela ainda acrescentou: Esse é um emprego muito bom, o de construir prédios. (Jesus, vou namorar um pedreiro??? rs)

- É uma estrela

- Super sortudo de ter alguém como você (nossa, essa foi puxa saco nível master! hahaha)

- Tem o cabelo bonito

- É um galã

- Perfeito para você

- Quer ter um filho e uma filha

A Nanda (9 anos), diz que ele vai ser assim:

- Alto

- Bonito como você (awnnnn, que fofa!!!)

- Inteligente

- Te apóia

- Confiável

- É muito legal

- Gosta de fazer sushi

- Romântico

- Forte

- Ele gosta de jantar ao luar

Bom, pelo visto a Tia Mi aqui está com um bom Ibope com a sobrinhada, pois falaram vários adjetivos muito agradáveis para o namorado que elas imaginam ser ideal para mim.

Por outro lado, minha gente, onde é que eu vou arrumar um cara desses, que parece uma mistura de Brad Pitt, Clark Kent, Jamie Oliver, Dr. House e Ted Mosby???

Se conhecerem algum solteiro com esses adjetivos, ou se você for um, favor mandar o currículo.

A platéia do Clube do Cupcake agradece! rs

O "Mínimo" e eu

Falei pra vocês no meu post anterior sobre o livro "O mínimo que você precisa saber para não ser um idiota", de Olavo de Carvalho, organizado por Felipe Moura Brasil.

Mas como a minha relação com esse livro está mais parecendo uma história de amor, resolvi contar para vocês como o "romance" começou.

Fim de semana de bobeira em casa, lá fui eu pra casa do meu irmão Jairo pra tocar um violão, cantar e bater papo. 

Eu já sabia que queria muito conhecê-lo, e que cedo ou tarde aconteceria, mas ainda não tinha conhecido pessoalmente. E quando cheguei vi que ele estava lá, em cima da mesa. 

Então peguei e comecei a ler. 

Foi paixão à primeira lida, eu não queria mais largar! Aquele livro me entendia! Me entendia e me explicava muitas coisas ao mesmo tempo.

Ah, tantas coisas que às vezes eu pensava nas humildes filosofias que toda noite, pouco antes de dormir, eu costumo fazer, e que tantas vezes achei que poderia estar viajando demais ao pensar naquilo pois quase ninguém enxergava igual a mim... 

Lá estavam elas, todas explicadinhas!

E, claro, tantas outras coisas que eu nem sequer havia imaginado em meus devaneios... Também estavam lá, dando sentido a praticamente toda a realidade à minha volta.

Obviamente, eu queria porque queria um só pra mim. 

E lá fui eu, toda feliz, comprar o meu livrinho.

Dois shoppings centers e três livrarias depois, estando TODOS os exemplares esgotados (e, coincidência ou não, todas com pilhas encalhadas do livro "Lula e Dilma"), na quarta tentativa finalmente consegui comprar o ÚLTIMO exemplar da loja. 

Que felicidade!!! Até a vendedora ficou toda sorridente ao perceber minha alegria (é, a alegria contagia!). E voltei saltitante para casa.

Confesso que foi difícil conseguir comprá-lo, é fato.

Mas, pra falar a verdade, a cada palavra "esgotado" que eu ouvia, meu coraçãozinho vibrava de alegria.

É claro que eu queria o meu livro, não tenham dúvida disso! Mas a cada negativa que eu recebia, eu só conseguia pensar em algo maior.

Afinal, o "esgotado" significa que existem muitos brasileiros querendo sair da ignorância, ansiando enxergar a realidade e desejando crescer intelectualmente.

E se existe alguma chance do Brasil progredir é seguindo por esse caminho, o do conhecimento, para dissipar de vez essa cortina de fumaça que encobre a visão dos brasileiros há muito tempo.

É tanto tempo, aliás, que QUASE TODOS os brasileiros estão imersos nela, por mais "estudados", "cultos" ou "bem informados" que sejam. 

São raríssimas as pessoas que realmente enxergam além dela. (só para constar: eu também NÃO era uma delas em muitas assuntos até bem pouco tempo atrás, confesso.)

E mesmo você, que está aí lendo esse post, que certamente possui algum conhecimento sobre política, que lê jornais, revistas e sites da internet para se manter informado, que estudou muito a vida toda, provavelmente é também uma vítima da cortina de fumaça, pois ela é quase inevitável: se você nasceu no Brasil, você já nasceu imerso nela. E nem tem idéia disso.

Calma, é difícil mesmo enxergar através dela por mero acaso ou conseguir atravessá-la sem uma ajudinha quando nem se tem conhecimento de que existe algo além dela. 

É essa a nossa realidade brasileira: ela não é real. E as pessoas PRECISAM saber disso para dar uma chance de futuro para esse país.

Impossível? Não, não é impossível. 

Vai levar tempo e necessita de empenho das pessoas bem intencionadas, mas a receita para atravessá-la até que é bem simples.

Por isso acho que, assim como eu, ninguém deve perder mais tempo.

Invista um dinheirinho em seu próprio crescimento e compre esse livro, vale muito a pena. Quando sobrar um dinheirinho pra fazer um agrado, ou quando alguém que você gosta fizer aniversário, compre e dê de presente. O Natal está logo aí também, é uma boa oportunidade de dar um ótimo presente a um ente querido.

Leia de cabo a rabo, releia se não entender alguma coisa, reflita a respeito do que está escrito, questione e busque mais conhecimento além do próprio livro (existem notas de rodapé feitas pelo Felipe que são ótimas para conhecer mais sobre cada assunto, tenha curiosidade de pesquisá-las).

Você vai sentir que alguns minutos depois de começar a ler, a cortina de fumaça aos poucos começará a se dissipar e você vai entender muita coisa que até então certamente nunca havia imaginado: você vai entender tudo o que está acontecendo no mundo. 

Você vai enxergar a realidade real, não a virtual. Vai ser como tomar a "pílula vermelha" da Matrix (lembram do filme?)

E é nesse momento que você não vai mais querer largá-lo.

Aí você vai ter a real dimensão do tamanho da fraude e da mentira na qual estamos atolados até o pescoço.

E vai ter certeza de que essa história de que "o gigante acordou" é a maior baboseira dos últimos tempos. 
É pura ilusão, propositadamente criada para TE ENGANAR. E apenas uma, dentre tantas outras que você descobrirá quando ler o livro.

Mas uma coisa é certa: o fato de tanta gente estar amando o "Mínimo" me faz crer que esse gigante bem que está querendo abrir os olhos...

Nota: a quem estiver se perguntando "o que ela está ganhando com isso?", a resposta é PAZ DE ESPÍRITO, por estar fazendo a minha parte para tentar melhorar o Brasil e a vida dos brasileiros. 

Não há dinheiro que pague o sono dos justos! :)

(Facebook: https://www.facebook.com/ominimoquevoceprecisasaberparanaoserumidiota)

A tia pervertida

Todos os anos, nos aniversários das minhas sobrinhas mais novas (6, 3 e 1 ano), minha irmã costuma fazer como lembrancinha um CD das próprias meninas cantando suas músicas favoritas durante aquele ano.

Assim sendo, como a minha sobrinha Malu fará 4 anos em maio próximo, minha irmã já começou a fazer a pesquisa com as meninas, para que elas escolham as músicas que querem cantar no CD.

Segue então o diálogo travado entre minha irmã e Malu:

- Malu, que música você quer no seu CD de aniversário?

- Quero aquela do menino pelado pegando uma coisa.

- Que música é essa, Malu?

- É aquela que a tia Mi me mostrou o vídeo na internet.

Imaginem o que não se passou na cabeça da minha irmã nesse momento...

Menino pelado, pegando uma "coisa"? Que "coisa" é éssa? Seria a "coisa" dele?

O QUE ESSA LOUCA PERVERTIDA DA MINHA IRMÃ CAÇULA ANDA MOSTRANDO PRA MINHA FILHINHA NA INTERNET???

Pois bem, agora que já fizeram a minha caveira graças a essa mente poluída que você provavelmente tem, segue o vídeo ao qual Maluzinha estava se referindo...

Essa fofucha é mesmo uma figurinha!

(Pra quem não notou: o tal "menino pelado" fala no começo do vídeo. Depois ao fundo ele fica pulando do deck pegando a tal "coisa".)

Lãrn englich is izi!

Évribári rir óuêis téls mi dét mai englich is véri gud, uâns aiv'bin livin in Austreilia for lés dén uân ir.

Xud ai biliv dem?

Ai dom tinc soul...

Bât eniuêi, ai tinc dét lãrn englich is izi.

Mêibi aim'nót dét gud iét, bât aidu biliv dét mai englich is soul mâtch béder dén moust pipous' englich. Ai min, compérd tchu pipou dérar lãrnin dis lênguedge rir, oficorce.

Uéu, gud for mi!!! Aim soul rrépi, én aim praud of maisséuf.

Bicóse, és iú quein si, aim óumôust an ékispert nau!

Maico Jeca

Acabei de ler no msn uma noticia dizendo que o Michael Jackson aparecerá nas historias da Turma da Monica como Maico Jeca.

Como assim, na Turma da Monica? Achei que ele fazia parte da Turma do Penadinho!

Brisei... hahahaha

Bali Quotes

Acabei de voltar de ferias. Fui pra Bali, na Indonesia, e Kuala Lumpur, na Malasia. Simplesmente DEMAIS!

Verao delicioso, praias lindas, resort muito bom, passeio de elefante, cafune no tigre, visita aos templos hindus, cafes exoticos, paisagens exuberantes, dancas e comidas tipicas, tudo maravilhoso!

E logico, as piadinhas que sempre rolam nessas viagens entre amigos. Estavamos em cinco: Eu, Magda, Karolina (amigas de escola, ambas polonesas), e o casal Can e Giray (turcos).

Fizemos tanta coisa que seria impossivel escrever num post. Mas para dar uma ideia de algumas aventuras vou deixar registradas algumas frases da nossa viagem, as "Bali Quotes":

CHEAP, CHEAP, BUY, BUY!!! - A mais famosa. Todos os vendedores, com milhares de braceletes, sarongues, vestidos, bolsas e tudo o que e bugiganga nos falavam o tempo todo pra fazer propaganda dos seus produtos, ao perceber que eramos turistas. Eram realmente baratos, e no final das contas o marketing deles funcionou, pois acabamos comprando muita tranqueira.

YES, TAXI? - Muito utilizada tambem. Milhoes de taxistas, ao te verem passeando pela rua, abriam a janela e mandavam essa. E a gente nao parava de repetir, so de sacanagem.

I NEED TO BRUSH MY "TEETHS" - Karolina polonesa, durante uma das nossas festinhas na praia de Seminyak, tentou no meio da conversa colocar o plural na palavra "teeth", que ja e plural, acrescentando o "s". Acabou soando como outra coisa (tits). Sem comentarios, galera riu pouco!!!

THE "THINGUIS" AND THE "ONOMATOPAICS"- Bom, estando uma brasileira, duas polonesas e dois turcos se comunicando em ingles e contando milhoes de historias, vira e mexe rolava de nao sabermos uma palavra especifica para nos expressarmos no idioma ingles. Entao acabou que tudo o que nao sabiamos exatamente traduzir era a "thingui" de alguma coisa ou, no caso da Giray, uma onomatopeia que expressava o que ela queria falar. Alias, ela sabia usar esse recurso como ninguem, comico!

YES MAGNET! NO MAGNET!- Can e Giray fazendo compras. Giray queria comprar tudo e mais um pouco (a turca em Bali fez a festa, tudo pechincha! rs). E como sempre o homem tentando economizar a grana. Mas rolou uma diferenca entre o casal na loja de ima de geladeira. A vendedora: "Yes, magnet?" Ela "Yes, magnet!", ele "No magnet!" ao mesmo tempo, e a vendedora com aquela cara de interrogacao. E foi criada a quote para tirarmos sarro deles o resto da viagem.

PINK MONEY, BLUE MONEY, GREEN MONEY - A rupia, moeda corrente na Indonesia, e cheia de zeros, cada nota e de cem mil, cinquenta mil, vinte mil. Pra se ter um milhao bastam 100 dolares americanos e voce ta milionario, pois na verdade a moeda deles vale muito pouco. Com tanto zero, Karolina se confundia toda, e tivemos que inventar um novo nome pra ela nao ir a falencia, gastando seus milhoes: e foi criada a quote do dinheiro colorido!

THE THREE "P": PUKE, POOP AND PEE - Essa eu que inventei. Logo na primeira noite tomamos varias Bintangs no jantar (cerveja balinesa, muito gostosa por sinal). Mas a Magda nao passou muito bem, numa ressaca basica. Eu o tempo todo naquela relacao de sempre entre cerveja x toilete que todo mundo sabe qual e. E a Karolina parecia um pato, acabava de comer e precisava do "numero 2". Foi ai que me dei conta dos apelidos para nos: as tres "P". Nao podiam ser mais perfeitos para a ocasiao!

MILENE, YOUR FRIENDS ARE WAITING FOR YOU AT THE ENTRANCE OF THE TEMPLE - Essa eu que causei. Fomos visitar o templo de Uluwatu. Fiquei fissurada com aquela arquitetura, a paisagem, a cultura hindu, demais! E curiosa de tudo, acabei me afastando um pouco da galera para "explorar" o templo. Quando voltei nao achei mais ninguem. E sai procurando em todos os cantos do templo, que e gigante! Fui onde estava rolando a Kecak Dance, pra ver se encontrava o povo. Nada. Aproveitei que tinha pago um "blue money" pelo ingresso para ver a danca (o equivalente a uns 4 dolares americanos) e tirei varias fotos. Mas precisava achar o povo, e sai de la pra continuar procurando. Quando estou voltando ouco a quote acima descrita, a galera me anunciando no megafone. Pois e, a curiosa aqui foi a crianca perdida da historia!

Essas foram apenas algumas das muitas bobagens que aconteceram, mas sao as que me lembro bem agora porque nao paravamos de repetir e dar risada.

Essa viagem foi mesmo muito divertida...

Foto do post: Essa e a paisagem vista do templo em Uluwatu, aquele em que eu me perdi. E nao e pra pirar com uma paisagem dessas?

Proibido para menores

Ja repararam quanta baixaria e mensagens macabras existem nas brincadeiras e musicas infantis? Nao entendo como esse tipo de coisa e permitido para menores e ninguem fala nada! 

Mas como a criancada so repete e nao entende nada acaba valendo a inocencia mesmo, mas nada me tira da cabeca que foram adultos bem sacanas que as criaram...

"O cravo brigou com a rosa debaixo de uma sacada, o cravo saiu ferido e a rosa despedacada"
(Maior arranca-rabo passional! Ninguem nem chamou a policia...)

"Boi, boi, boi, boi da cara preta, pega essa menina que tem medo de careta"
(Que coisa terrivel, vem um exu caveira encarnado no boi pra atormentar a pobre menina no meio da cancao de ninar... Quem e que dorme depois disso?)

"Minha mae me pôs na escola pra aprender o be-a-ba, a danada professora me ensinou a namorar. Sete e sete sao catorze, com mais sete vinte e um, tenho sete namorados mas nao gosto de nenhum"

(Essa escola so pode ser de algum curso profissonalizante de "Como ser uma vagaba")

"Atirei o pau no gato-to-to, mas o gato-to-to nao morreu-reu-reu, Dona Xica-ca-ca admirou-se-se com o berro, com o berro que o gato deu"
(Queisso??? O moleque tortura o gato, e ainda reclama que o coitado nao morreu? Futuro serial killer e pouco!!!)

"Cai cai balao, cai cai balao, na rua do sabao. Nao cai nao, nao cai nao, nao cai nao, cai aqui na minha mao. Vem, ca, Bitu, vem ca, Bitu, vem ca, Bitu, vem ca. Nao vou la, nao vou la, nao vou la, tenho medo de apanhar"
(Esse Bitu deve ser o nerd da escola que vive apanhando dos boyzinhos fortoes... Pobre Bitu!)

"Nana nene,que a cuca vem pegar, papai foi pra roca, mamae foi trabalhar. Bicho Papao sai de cima do telhado, deixa o nene dormir sossegado."

(Primeiro os pais abandonam a crianca sozinha, depois ainda aparece um Bicho Papao no telhado? E muita sacanagem!)

"Samba lele ta doente, ta com a cabeca quebrada, Samba lele precisava e de uma boa palmada"
(Cade o servico de protecao a crianca? O Samba lele ja ta todo esculhambado e ainda precisa de palmada? Para de espancar o menino!)

"Ciranda Cirandinha, vamos todos cirandar, vamos dar a meia volta, volta e meia vamos dar. O anel que tu me destes era vidro e se quebrou, o amor que tu me tinhas era pouco e se acabou"
(Desde crianca a mulherada recebe esse recado e ignora: os homens adoram uma mentirinha... Compra um anel de diamante, seu pilantra!)

"Eu sou pobre, pobre, pobre, de marre, marre, marre, eu sou pobre, pobre pobre, de marre, de si. Eu sou rica, rica, rica, de marre, marre, marre, eu sou rica, rica, rica, de marre, de si."

(Uma se lamentando, a outra se vangloriando... Desigualdade social nervosa!)

"Eu com as quatro, eu com ela, eu sem ela, nos por cima, nos por baixo."
(Essa eu deixo pra pensarem o que quiserem... Eu tinha certeza de que sabia ler pensamento, seu mente poluida!!!)

Afe, quanta mensagem deturpada! Quem falou que isso e musica pra crianca com certeza acredita em Papai Noel...

Os compositores

Quando uma musica faz sucesso, todo mundo quando escuta quer cantar junto.

No meio da empolgacao, no entanto, quase ninguem sabe a letra e acaba inventando uma nova composicao, por conta propria.

Eis aqui algumas composicoes que ja ouvi, e as possiveis fontes inspiradoras para tanta poesia:

Musica: Noite do Prazer (Banda Brilho, ou Claudio Zoli, que na verdade sao a mesma coisa)
Letra: "Na madrugada, a vitrola rolando um blues, tocando B.B. King sem parar"

Versao: "Na madrugada, a vitrola rolando um blues, trocando de biquini sem parar"
Fonte inspiradora: Adriane Galisteu e sua futil colecao

Musica: Get down on it (Kool and the Gang)
Letra: "Get down on it (come on now), Get down on it (if you really want it), get down on it, get down on it (you gotta feel it), get down on it"
Versao: "Teta mole (...), teta mole (...), teta mole (...), teta mole"
Fonte inspiradora: Idosas nao-siliconadas

Musica: Lagrimas de crocodilo (Joao Penca e seus Miquinhos Amestrados)
Letra: "No meio do deserto encontrei a sua irmã, parecia um tigre comendo uma maçã"
Versao: "No meio do deserto encontrei a sua irmã, pedi a hora certa ela deu um nao na cara"
Fonte inspiradora: Nenhuma, o compositor simplesmente esqueceu de tomar o Gardenal

Musica: Tao seu (Skank)

Letra: "Ir ao cinema com você, um filme à tôa no Pathé"

Versao: "Ir ao cinema com você, um filme à tôa e um pate"

Fonte inspiradora: Alergicos a pipoca

Musica: Como nossos pais (Elis Regina)

Letra: "Mas e voce que ama o passado e que nao ve"

Versao: "Mas e voce que e mal passado e que nao ve"

Fonte inspiradora: Velha sem botox amarrotada de rugas

Musica: If you're not here (Menudo)

Letra: "Gotta catch that plane at seven thirty"

Versao: "Caraque saplima chevi fani"

Fonte inspiradora: Esperanto talvez? Ingles com certeza nao foi!

E muita criatividade...

E ai, conhece mais alguma? Manda ver!

George e Nicholas

Hoje e a Sexta Feira Santa da Pascoa Grega, uma semana apos a comemoracao da Pascoa em diversos paises.

Sinceramente nao entendi direito porque os gregos tem a Pascoa diferente, ja que na Grecia a religiao predominante e a Catolica Ortodoxa, que reconhece Jesus como o Messias da mesma forma que a Catolica Apostolica Romana. Na verdade reconhecem ainda mais, porque desconsideram o Papa como o chefe da Igreja: Jesus Cristo e o lider e ninguem mais.

Mas como sou curiosa fui pesquisar, e descobri que a Pascoa Grega e diferente porque alem do principio religioso da ressurreicao de Jesus ela e tambem a celebracao que o povo grego antigo fazia para comemorar o fim do inverno e o inicio da primavera.

Enfim, hoje rolou uma procissao por aqui em comemoracao a Pascoa Grega. E como tem grego aqui em Melbourne, o negocio nao acabava mais! Todo mundo do meu trabalho parou para ver aquele mar de gente.

No entanto, um dos chefs da cozinha, o George (que estava de folga hoje) e descendente de grego. Ai um dos outros rapazes do restaurante, observando a multidao, comentou: "O George deve estar ai no meio, porque ele e de familia grega."

Ai e logico que nao consegui deixar passar a piadinha: "Tenta achar ele chamando por George ai no meio. Pelo menos 50% dos homens vai te responder. Os outros 50% que nao responderem e porque se chamam Nicholas."

Na hora lembrei do filme "Casamento Grego", quando o pai da moca comeca a apresentar a parentada para o futuro noivo: "Esse e o Nick, esse e o Nick, esse tambem, essa e a Nick, esse outro e o Nick, Nick, Nick, Nick..."

Brincadeiras a parte, dos gregos que conheci por aqui ate agora (e olha que nao foram tantos assim, no maximo uns 7 ou 8), 4 deles se chamam George e 1 se chama Nicholas.

Depois dessa os "Zés" do Brasil podem ate ficar mais confortados: pelo menos na Grecia existem nomes mais comuns do que o deles...

E uma Boa Pascoa a todos os gregos!

Alvin e os Chipmunks

Tava ouvindo minha playlist de favoritas do Youtube quando chegou a vez da trilha sonora da Van Amarela, Semi-charmed Life. Comecou a tocar uma outra musica nada a ver porque a merda da gravadora desabilitou o audio.

Acabei encontrando sem querer essa versao, e passei mal de rir!!! Se quiserem dar uma brisada, ta ai...

E ainda tem varias outras musicas famosas interpretadas pelo Alvin e os Chipmunks, na playlist dessa pagina do Youtube (destaque para California Dreaming, tambem ta muito engracada!!!)

Divirtam-se!!!

URL para essa pagina no Youtube com a playlist:
http://www.youtube.com/watch?v=XMo-FC934jA&feature=PlayList&p=DDD181C11F7BFAFA&index=5

Brasil - Australia

Cheguei em Melbourne!!! Mas a aventura da viagem preciso contar, porque tres escalas nao e pra qualquer um, nao aguentava mais pousar e decolar...

Embarquei dia 16 de setembro ai no Brasil, as 16:35. O maior chororo do mundo, minha familia, minhas sobrinhas, cunhados, irmaos, pai e mae, todo mundo no aeroporto. E como vim com meu primo ainda estavam os meus outros primos tambem e minha tia, o pacote completo para um rio de lagrimas.

Primeira escala: Santiago - Chile

Voo tranquilo, 4 horinhas, sossegado. E o melhor ainda, fazia muito tempo que nao pegava um voo num aviao super moderno. Nem vi o tempo passar brincando no meu proprio laptop de bordo! A tevezinha tinha tantas opcoes que acabou o voo e eu nem me diverti tanto quanto eu queria, afinal de contas nao consegui chegar no premio de 1 milhao no joguinho "Who wants to be a millionaire?", uma das muitas opcoes do brinquedo. E ainda assisti o filme Sex and the City (chorei mais um pouco, filminho de mulher todo cheio de romance, ai, ai...)

Segunda escala: Auckland - Nova Zelandia

Esse foi a tortura maior, 13 horas e meia! Ate ai normal, era de se esperar, mas o que tinha por vir eu nao esperava...

Eu e meu primo nao pegamos assento juntos, entao ainda no Chile fomos trocar a passagem. A moca do check-in informou que so havia assento disponivel para os dois juntos nos bancos centrais, que nao dava para os corredores, numa fila de 4 assentos. Sem problema...

Mas qual nao foi a surpresa quando embarcamos: do lado dele um japones bebado e do meu lado uma tiazinha de uns 100 anos e 392 quilos. A fila atras de nos so tinha 1 rapaz no corredor (isso porque nao tinha assento junto com disponibilidade para um dos dois ficar no corredor, mas tudo bem). Sugeri pro meu primo pra pularmos pra fileira de tras, ai ficariamos mais tranquilos, e ainda sobraria um assento livre na fileira, e ficaria tranquilo todo mundo. Enrolamos, enrolamos e acabamos nao decidindo nada e ficando la mesmo.

Jesus, umas 2 horinhas depois eu ja me sentia uma sardinha enlatada, pois a tiazinha roubava todo o meu minimo espaco para dar uma mexidinha no banco, ou seja, eu tava meio esmagada!
Depois de umas 7 horas de voo eu senti que meu corpo inteiro iria necrosar sem circulacao sanguinea, e a tiazinha ainda tava dormindo e eu nao podia sair. Mas nao teve jeito, antes de eu ter uma trombose generalizada acordei a mulher e fui dar uma volta.
Quando olho no banco de tras, surpresa: o rapaz que estava na minha tao desejada "mais-sossegada-fileira-de-tras" estava assim: deitado, com tres travesseirinhos, cobertinha, tinha transformado 4 poltronas da classe economica em uma mega cama de primeira classe e estava dormindo como um nene. Ou seja, morri de inveja! Pior, morri de raiva de mim mesma por nao ter mudado de lugar pra ficar pelo menos um pouquinho mais confortavel! Detalhe que nesse voo nem laptop de bordo tinha pra me distrair por longas horas. Bom, ao menos assisti o Indiana Jones que passou na teve coletiva...

Terceira escala: Sidney - Australia

Ah, finalmente na Australia! Opa, mas estou indo pra Melbourne, ainda tinha chao. Em Sidney a correria foi espetacular e emocionante! Nao tinhamos o bilhete do voo Sidney - Melbourne e fomos informados que teriamos que fazer check-in de novo, ou seja: pegar os 60 kg de mala, passar pela imigracao e fazer check-in de novo num voo domestico para Melbourne.
Em Sidney existem 2 aeroportos distintos, mais ou menos um Guarulhos e um Congonhas um ao lado do outro, um domestico e um internacional. E la vamos nos do aeroporto internacional pegar o transfer da companhia aerea lotados de bagagem para irmos pro outro aeroporto, o horario do voo quase chegando e a gente meio perdido. A maior comedia de todos os tempos!!!
Bom, mas tirando o fato de eu estar carregando uns 70 kg de peso e meu primo idem, fomos dando muita risada e prometendo matar o nosso agente de viagem por essa, que acho que nem ele sabia que ia acontecer... Mas o mais legal dessa escala foi que na hora de passar pela imigracao tava tao lotado que uma agente da PF australiana chegou em mim e no meu primo, perguntou se a gente estava levando comida ou animais na bagagem, mal olhou o passaporte e dispensou a gente, nem passamos no raio X. Me dei bem, nem acharam meus 900 kg de drogas e contrabando de armas... (brincadeirinha!!!)

Destino final: Melboune - Australia

Finalmente no destino final!!! Mas ainda faltava chegarmos no nosso endereco, afinal de contas os 70 kg de bagagem agora iam passear de verdade pela Australia.
Pegamos um onibus estilo Airport Service porque meu primo jurou que parava perto de onde iamos nos hospedar. Parou umas 10 quadras de distancia. Tivemos que pegar um taxi que na verdade era uma taxi-van (afinal onde ia caber aquele monte de malas?), mas acabou dando tudo certo, porque nessa brincadeira de pegar o onibus e o taxi ao inves de pegar o taxi direto do aeroporto , alem de gastarmos umas calorias no halterofilismo de bagagem, economizamos uns 15 dolares cada um! Muito bom!

Bom, no final das contas, apos um tempao de voo que nem sei dizer quanto foi no total (acho que mais ou menos umas 22 horas), cheguei ao meu destino final inteirinha e feliz da vida.

E o mais legal, uma coisa que eu comentei com o meu primo: descobri que viajar no tempo e a coisa mais simples do mundo! Afinal de contas, sai do Brasil no dia 16 de setembro as 17 horas, e umas 30 horas depois estava na Australia no dia 18 de setembro ao meio dia.

Ou seja, eu vim pro futuro!!!

Musica do dia: The Power of Love Huey Lewis (tema do filme De volta para o Futuro)

PS: Desculpem-me pelo texto estar sem acentuacao, mas estou escrevendo do laptop de um amigo que nao tem esse recurso (ou pelo menos eu nao sei usa-lo, rsrs)

O chato

Em homenagem a um cliente especial que tive que atender hoje deixo aqui um diálogo divertido que tive com minha chefe logo após o escândalo que o mesmo provocou esta tarde:

Minha chefe: - Nossa, Mi, alguém precisa avisar ele!

Eu: - Avisar ele do que?

Minha chefe: - Que ele tem que escolher: ou ele é chato ou ele é feio, porque as duas coisas ele não pode ser ao mesmo tempo não!!!

Minha chefe é mesmo ótima... Um beijo pra ela! :-)

Música do dia: O chato (Oswaldo Montenegro)

Apelidos

Nossa, que saudade do meu blog! Depois de 20 dias sem fumar, 20 dias depois das férias e praticamente 20 dias sem pique pra escrever estou de volta...
 

E voltando hoje para casa pensei em escrever a respeito dos apelidos e adjetivos que damos ou recebemos das pessoas.
 

Eu estava no trânsito hoje quando um babaca me fechou. Ele estava totalmente errado, quase passou por cima da guia e me cortou pela direita! Imediatamente soltei meu mais novo adjetivo-apelido, aquele que tenho dado às pessoas babacas e sem noção que vivem fazendo besteira por aí: Zé Ruela.
 

Bom, de onde surgiu o Zé Ruela eu não tenho a menor idéia, adotei por ter ouvido meu irmão falar e achei engraçado. Tá certo que se levarmos em consideração o histórico do meu irmão para colocar apelido nas pessoas pode-se até suspeitar que isso foi invenção dele mesmo, mas com certeza deve ter sido um apelido inventado em algum tempo remoto por algum cara debochado em homenagem ao seu amigo babacão.

E é bem com esse significado que uso o Zé Ruela: pessoa babaca, o que se acha malandro mas é o pateta, o vacilão (figurinha muito comum hoje em dia, onde quer que você esteja).

Tem também um outro adjetivo-apelido, que tenho usado muitíssimo nos últimos tempos, tamanha a frequência de ocorrências que tenho visto no comportamento dos homens em relação às mulheres nos dias de hoje. O contrário também acontece, mas vou usar o exemplo carinha "inho"/mulherão (mas que vale também para a garota "inha"/homão) porque é o que parece acontecer com mais frequência, mesmo porque homão de verdade dando mole hoje em dia tá mais raro que mosca branca.

Mas vamos lá: Pense em um carinha bonitinho, charmosinho, legalzinho, totalmente "inho", bem do normalzinho. Agora pense numa mulher linda, inteligente, divertida, independente e descolada. Por alguma razão que nem Freud explica, essa mulher se interessa pelo carinha. Ao invés de aproveitar essa bênção provinda de alguma promessa pra arrumar mulher que ele deve ter feito pra Santo Antônio há uns mil anos atrás (e que só ele não percebeu que acabou de ser atendido), o fulano reage da seguinte maneira:

1) Fica com medo e foge
2) Fica mudo e acaba deixando a moça sem graça e sem saber o que fazer pra tentar estabelecer um bate papo com aquele ser que de repente ficou oco de assunto.
3) Olha pra aquele mulherão que por milagre se interessou por ele e fica se achando, imaginando que está com a bola toda (quando na verdade ela é quem deve ter tido um surto psiquiátrico) e acaba dando uma de gostoso esnobe.

Esse adjetivo-apelido eu agradeço a uma amiga por ter me apresentado, pois já ouvi vários adjetivos usados para descrever o cara que age assim com uma mulher, mas nenhum parece se encaixar tão bem e ser tão engraçado ao mesmo tempo. Deve ser simplesmente pela sonoridade da palavra, já que ela é apenas o nome do inofensivo peixe voador que aparece na fotinho desse post e aparentemente não tem nada a ver com o significado com que eu a uso, mas apenas ela consegue sustentar a força do adjetivo e o desejo de expressar, em uma só palavra, o fulano que age como qualquer uma das três situações acima citadas: o cara é COIÓ! E se além disso ele for daqueles que pegam o carro e saem a milhão ouvindo um funk carioca ou putz-putz no último volume, ele consegue o bônus: além de COIÓ é ZÉ RUELA também!

Tá certo que esses são alguns adjetivos-apelidos genéricos que eu uso no dia-a-dia, mas existem alguns apelidos mais pessoais que acabam realmente incorporando ao nome da pessoa, ou até substituindo-o!

E como já comentei lá em cima, vou usar meu irmão como inspiração, pois esse tem o dom de dar apelidos às pessoas. Por exemplo:

Rani - o nome de sua esposa (é isso mesmo, era pra ser "Honey", mas o nome se fundiu tanto que virou Rani na forma escrita, e ambos chegam a se chamar mutuamente de "Rã" apenas)

Babalu - minha irmã morena, de olhos castanhos e cabelos lisos que ele cismou ser parecida com a personagem de Letícia Spiller numa antiga novela, e a apelidou com o mesmo nome da personagem (reparem que a Letícia Spiller é loira de olhos verdes, igualzinha à minha irmã)

Hanoy - cunhado marido da Babalu

Jislow - minha outra irmã. Nesse caso ele fez uma fusão do apelido em função da abreviação do próprio nome dela (Ji) com um gremlin (Gizmo), porque uma vez ela resolveu imitar o tal Gremlin cantando. E o "w" do final foi por conta própria, acho que pra dar um charme...

Mister - cunhado marido da Jislow

Rosicler - cunhada esposa do "Çeusso"

Miréia - Essa que vos escreve. Além desse, ele (juntamente com o outro irmão "Çeusso") já me deram um milhão de apelidos: Milene Rás, Everest (e a saga do cabelo continua), Mimimi Telesena (em referência ao primo It da Família Adams, ou seja, a mesma crítica ao meu cabelo como no apelido anterior, acrescido à minha vontade de comprar uma telesena quando criança), entre tantos outros.

Derino Carioca - esse é um auto-apelido, que ele negou até a morte quando descoberto e sacaneado pelos outros irmãos, por conta da assinatura de uma cartinha de amor infantil com o tal "pseudônimo".

Meu irmão tem mesmo uma imaginação bem fértil para apelidos. Mas tenho alguns amigos e conhecidos que também têm apelidos bem interessantes: Marmita, Zé do Bote, Bigorna, Lêndia, Zanza, Fofucho, Bambam, Krekré (que também vive dando apelidos para os outros, como Cabelo, Toddynho (eu de novo), Coco, Loiro, Banana), Frango, Pinguim, Cabeça, Pitú, Clish, Lemon, Popov, Jacaré, Kiwi, Botucatu, Cris Joelho, Pai, Dejota, Tempero, Fandangos, Bete Puff, Zita, entre outros.

E num post falando de apelidos eu não poderia deixar de citar a família Reis Caldeira ultra criativa nesse quesito. Porque afinal de contas são tantos os apelidos que de alguns parentes ninguém nem sabe o nome!

Eis alguns deles: Toco (um tio e uma prima), Déda, Filhinha, Sando, Luis Barqueiro, Ezezo, Côca, Didia, Tatana, Idé, Bié, Vina (ou Gracinha) e Seu Biltes (meus pais), Zaé, Chio, Dodô, Tudi, Cuca, Bolão, Pepe, Figonha, Marga, Mica, Didi, Vicoto, e por aí vai...

O fato é que um apelido é uma nova identificação que se cria para a pessoa. Podem ser carinhosos, apenas o diminutivo do nome ou a abreviação, ou denotar alguma característica própria do indivíduo.
Mas sempre têm, lá no fundo que seja, algum significado bem verdadeiro, que em alguns casos podem até ser traumatizantes ao apelidado.

Portanto, pra finalizar, e por eu ser muito boazinha, vou deixar uma dica super especial para quem ler esse post: seja inteligente o suficiente pra não ganhar o apelido de "Zé Ruela, o Coió".

Porque se esse apelido pegar porque tem a ver com você, pode ter certeza de que isso vai queimar bem feio o seu filme...

Música do dia: Televisão (Titãs). Em homenagem ao meu pai e seu outro apelido "Ô Cride, fala pra mãe!"